Почему некоторые люди снова попадают в созависимые отношения? Почему женщина, воспитанная эмоционально отчужденной матерью, так же ведет себя со своими собственными детьми? Почему дети алкоголиков очень часто сами вступают в брак с алкоголиками? Почему люди, выросшие в семьях, где применялось насилие, чаще прочих либо сами становятся склонны к насилию, либо продолжают быть жертвой во взрослом возрасте?

На первый взгляд все эти закономерности кажутся нелогичными. Ведь никто из тех, кто вырос в семьях с нездоровой атмосферой или пережил в детстве психические травмы, не захочет добровольно повторять такой опыт. Почему же в жизни повторяются разрушительные шаблоны?

1. Мы повторяем то, что нам хорошо знакомо. Хоть мы и знаем, что такое поведение непродуктивно и приводит к плачевным результатам, поскольку хотя бы знаем, чего можно ожидать.

2. Мы повторяем то, чему научились в детстве. Убеждения, привычные способы борьбы со стрессом и шаблоны поведения, усвоенные в детстве, укореняются в психике глубоко, поскольку мы научились всему этому в нежном возрасте, когда мозг еще не был полностью развит. И теперь, после многих лет постоянной практики, изменить привычки очень сложно.

3. Мы повторяем травмирующий опыт, неосознанно пытаясь с ним совладать. Если в детстве нас отвергали и не любили и мы ощущали бессилие, во взрослом возрасте можем неосознанно искать для себя переживания и отношения, вызывающие те же ощущения. Мы пытаемся изменить результат — исцелить старые раны, получив принятие и любовь или почувствовав свой контроль над ситуацией. Но вместо этого выбираем для себя партнеров и друзей, которые будут относиться к нам так же, как родители, а сами продолжаем играть ту же роль, что и всегда, и получаем тот же результат.

4. Нам кажется, что мы заслуживаем страдания. Психически травмированным в детстве людям нередко внушали, что они «плохие» и заслуживают насилия и издевательств. Или им могли говорить, что из-за них пьет отец и у семьи столько проблем. Если нас не обвиняли напрямую, мы неосознанно «впитываем» стыд за семью и начинаем сами себя винить. Это подрывает самооценку, и начинает казаться, что мы заслуживаем эмоциональной боли, издевательств, неудач в отношениях и стыда.

Почему от старых шаблонов трудно избавиться? 

К сожалению, они передаются из поколения в поколение. И мы, скорее всего, будем их воспроизводить, пока не исцелим связанные с ними травмы и не почувствуем себя достойными любви, доброты и уважения.

Мы воспроизводим нездоровые шаблоны отношений потому, что они нам хорошо знакомы. Даже если мы знаем, что так вести себя не подобает, подобное поведение «нездорово» или «неадекватно», трудно изменить привычки. Всегда легче продолжать делать то же, что и всегда, чем учиться чему-то новому, особенно в стрессовых ситуациях.

Когда нервная система перегружена, бушуют бесконтрольные эмоции, организм переполнен адреналином, сложно вести себя иначе, чем мы привыкли. Отчасти это связано с устройством мозга. Когда нервные клетки активируются одновременно, между ними укрепляется связь. Чем чаще мы что-то делаем или о чем-то думаем, тем более прочные и эффективные нейронные связи образуются в мозге. Например, это происходит, когда мы осваиваем какой-то навык. Чем больше мы практикуемся бросать баскетбольный мяч, тем проще попасть в корзину.

Воспроизводя нездоровые шаблоны отношений из прошлого, мы невольно пытаемся снова пережить тот опыт

В мозге также формируются ассоциации между эмоциями и ситуациями, людьми или местами. К примеру, почуяв лимонный запах чистящего средства, вы мысленно сразу переноситесь в дом, где жила бабушка, которая все время использовала такое же средство, и поэтому в нашем мозге возникла устойчивая ассоциация этого запаха с нашей бабушкой. По той же причине мы воспроизводим непродуктивные шаблоны поведения и мышления — эти нейронные связи наиболее развиты в нашем мозге. Если в детстве с нами жестоко обращались, о нас не заботились, то в мозге закрепились нейронные связи именно для такого шаблона взаимоотношений. Поэтому мы снова его воспроизводим.

Детям важно ощущение безопасности и предсказуемости, им нужны внимательные и заботливые родители. В неблагополучных семьях всего этого обычно недостает. В результате дети все время напряжены, напуганы, тревожны, не ощущают себя в безопасности. Вырастая, они пытаются контролировать окружающих и ход событий, чтобы вернуть себе ощущение безопасности.

Воспроизводя нездоровые шаблоны отношений из прошлого, мы невольно пытаемся снова пережить тот опыт, но в этот раз все контролируя, чтобы исправить то, что не смогли исправить тогда. Нам кажется, что на этот раз мы сможем быть идеальными и достойными любви, мы не повторим тех же ошибок и нам удастся избежать издевательств и отторжения, которые пришлось пережить в детстве.

Как сломать старый шаблон? 

Изменить устоявшиеся привычки возможно. Но чем дольше мы что-то делали определенным образом, тем сильнее стали нейронные связи в нашем мозге и тем сложнее будет их разорвать. Необходимо сформировать новые нейронные связи, чтобы новые шаблоны мышления и поведения стали для нас нормой.

Каждый раз, реагируя или думая по-новому, мы создаем новые связи между нейронами, и со временем мы сможем их усилить, сделать новый шаблон действий привычным и комфортным для себя. Несколько советов, которые помогут вам начать менять застаревшие шаблоны:

1. Разберитесь в шаблонах взаимоотношений в семье родителей. Они стали моделью для всех ваших будущих отношений. Полезно будет почитать о динамике отношений вообще, завести дневник для описания своих детских воспоминаний и переживаний или поработать с психотерапевтом, который поможет понять, какие негласные правила и неявные роли существовали в той семье, где вы выросли.

2. Подумайте о собственном поведении. Важно хорошо осознавать, что вы думаете, чувствуете и как себя ведете, и понимать, какую роль играете в неблагополучных отношениях, которые складываются. Ваша задача и ответственность — научиться более здоровым способам решения проблем, удовлетворения потребностей и борьбы со стрессом.

3. Исцелите душевные раны, оставшиеся от старых травм. Неблагополучные отношения складываются из-за того, что когда-то нас бросили, отвергли, стыдили или еще каким-то способом причинили ужасную боль и нанесли психическую травму. Для того чтобы налаживать здоровые и стабильные отношения, основанные на взаимной любви, нужно сначала научиться ощущать себя ее достойными.

Будьте добрее и снисходительнее к себе, постепенно меняясь к лучшему, осваивая новые навыки

Пока не залечите душевные раны и не удовлетворите эмоциональные и психологические потребности, вы будете продолжать искать помощи у партнеров, которые не смогут помочь вам почувствовать себя любимыми. Многим людям необходима помощь терапевта, специалиста по психическим травмам. Существует много различных техник терапии, которые могут быть эффективны в таких случаях.

4. Тренируйте новые навыки. Чтобы изменить шаблон, которому подчиняются отношения, необходимо сначала изменить свое поведение: освоить более эффективные техники коммуникации, научиться лучше управлять эмоциями и заботиться о себе.

5. Будьте добры к себе. Серьезные перемены в жизни многого от вас потребуют. Не стоит ждать, что укоренившиеся привычки удастся изменить за несколько недель или месяцев. Будьте добрее и снисходительнее к себе, постепенно меняясь к лучшему, осваивая новые навыки, осознавая истины. Растите и развивайтесь! Неважно, на каком этапе вы находитесь сейчас, надежда всегда есть. Перемены к лучшему возможны.

Поделись статьей!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here