«Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях», писал Лев Толстой. Воспитание кровных детей часто предполагает много трудностей и упорную работу над собой, а когда в семье растут дети от разных родителей, трудностей становится еще больше.

Как создать гармоничные отношения между сводными братьями и сестрами? Как взрослым наладить отношения с неродными детьми? И каких ошибок желательно избегать?

«Непринятие «чужих» детей в первую очередь идет от ревности: один из супругов ревнует партнера к его родному ребенку, — считает психолог и специалист в области детско-родительских отношений Анна Авдеева. — Причиной тому — неуверенность в себе. Например, женщина сомневается в прочности отношений с партнером, и видит в его ребенке конкурента.

Взрослая дочь партнера может восприниматься как соперница — тогда с довольно большой вероятностью две «самки» будут пытаться привлечь внимание самца и поделить территорию. Благополучно отношения выстраиваются только в тех семьях, где женщина реализована в какой-то своей деятельности и уверена в себе».

Часто проблемы в воспитании возникают тогда, когда в семье воспитываются дети от разных отцов

Иногда ситуация складывается так, что женщина не может воспринимать детей одинаково: к ребенку от нынешнего мужа она относится с видимой любовью и нежностью, а к ребенку от бывшего мужа — с плохо скрываемым раздражением, особенно если негативные чувства к его биологическому отцу еще сильны. Ненависть, злость, чувство обиды — все это переносится на ребенка. Ситуация усугубляется еще больше, если ребенок внешне напоминает отца.

Матери важно вовремя найти в себе эти чувства, осознать их, принять и проработать. Только так можно сохранить или наладить заново отношения с собственным ребенком.

При этом не стоит запрещать ребенку общаться с его родным родителем, если только это не представляет опасности для жизни и здоровья (как физического, так и эмоционального). Новый супруг матери (или новая жена отца) может играть роль наставника, старшего друга, но ни в коем случае не пытаться стать вторым папой или второй мамой.

В дальнейшем ребенок сам выберет, с кем ему комфортнее общаться и кого он считает настоящими родителями. Часто именно приемный родитель становится более родным и любимым, хотя бы потому, что ребенок видит пример достойного отношения к себе и своей родной матери (или родному отцу).

Правила социума 

Мать, осознавшая и проработавшая свое отношение к бывшему партнеру — отцу одного из детей — воспринимает детей одинаково в любой ситуации — и когда гордится ими, и когда из-за чего-то сердится.

Если же у детей один отец, но разные матери, важно обратить внимание и на другие нюансы. Мачехе не стоит брать на себя обязанности родной матери. От того, как мачехи будет выстраивать коммуникацию с детьми, зависят и то, как сложатся отношения между сводными братьями и сестрами.

«В первую очередь необходимо создать доверительную атмосферу, показать детям, что вы относитесь к ним с уважением. При этом нельзя допускать неуважительного отношения к вам со стороны детей — за этим стоит следить как вам, так и вашему партнеру.

Часто родитель испытывает чувство вины и неловкости по отношению к неродному ребенку, и из-за этого позволяет ему слишком много

Обратите особое внимание на «иерархию» в семье: относитесь к старшему ребенку, как к старшему, независимо от того, появился ли он в семье раньше или позже, родной он вам или нет. А младший должен остаться младшим.

Детям может быть сложно принять новые роли, особенно если они привыкли быть единственными или занимали другое положение в иерархии семьи — например, ребенок был старшим из двух, а теперь стал «средним» из трех. Дайте детям время, чтобы они адаптировались к новой ситуации. Важно, чтобы они могли свободно делиться с вами своими переживаниями по этому поводу».

Часто родитель испытывает чувство вины и неловкости по отношению к неродному ребенку, и из-за этого не может выстроить необходимые границы, позволяет ребенку слишком много. Формирование здоровой личности во многом зависит от умения видеть эти границы, от понимания определенных правил поведения. Поэтому в такой ситуации стоит напомнить себе, что этот ребенок — такой же как ваш, родной. И относиться к нему стоит точно так же.

Борьба за территорию 

Еще один актуальный вопрос — конфликты между родителями. Мужчина может чувствовать себя виноватым перед родным ребенком («Я лишил его/ее полноценной семьи»), и в качестве своеобразной компенсации начинает уделять ребенку намного больше внимания, чем супруге. Мужчина делает это неосознанно, стараясь доказать себе, что он «хороший родитель». Здесь снова встает вопрос ролей: женщина в иерархии семьи занимает более высокое положение, чем ребенок. Она выстраивает правила дома, и в этих правилах ребенок должен научиться жить. А отец должен ему в этом помочь.

«Потребность уделять ребенку слишком много внимания, баловать его, может привести к негативным последствиям: таким образом родной родитель показывает, что мачеха/отчим «не в счет». Дети рано начинают манипулировать взрослыми, особенно если родители находятся в конфликте: ребенок может акцентировать внимание на том, что родная мама делала что-то лучше или родной папа был добрее и покупал больше игрушек. Родителям стоит договориться о сбалансированной системе воспитания: если папа играет хорошего полицейского, а мама — плохого, ни о каком правильном воспитании не может быть речи»

Поделись статьей!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here