У меня не было постоянного партнера 17 лет — звучит мелодраматично, но это правда. С тех пор как я рассталась с университетским бойфрендом в 1999 году, и до того, как познакомилась со своим нынешним мужчиной три года назад, у меня не было формальных отношений ни с кем, если не считать трехмесячной интрижки и двух лет бесплодной погони за человеком, который казался мне «тем самым».

Получается, почти все время с 20 до 40 лет я провела одна. До 30 лет меня это не слишком беспокоило. Я верила, что обязательно кого-нибудь встречу, а пока занималась карьерой и развлекалась. Работа в СМИ в те годы означала бесконечные вечеринки. Мы с подругами часто вместе снимали квартиры, без перерыва ходили на торжественные мероприятия и даже находили время пробежать Лондонский марафон. Мы были все время чем-то заняты и были счастливы.

Но затем подруги одна за другой стали находить себе пару, и во мне постепенно нарастало смутное чувство, будто я что-то упускаю. Приближалось тридцатилетие, летом меня пригласили на очередную свадьбу, и мне снова не с кем было пойти. Стали возникать мысли о том, что я могу никогда никого не найти.

У меня не было недостатка в друзьях: с ними можно было съездить в отпуск, покататься на лыжах, сходить в ресторан. Но вечеринки и воскресные беседы за бутылкой вина случались все реже — их место в жизни моих друзей заняли дети и ипотека.

Одна подруга как-то сказала: «Лучше уж стоять на полке, чем лежать в неподходящем ящике», но в глубине души мне хотелось хоть в какой-то «ящик».

Отсутствие партнера вдруг стало тяжким грузом, и я чувствовала себя неудачницей. Я развлекала друзей рассказами о неудачных свиданиях, и мы весело смеялись, но, когда они уходили, я рыдала от отчаяния, представляя одинокое будущее.

Отсутствие постоянных отношений угнетало, это чувство разъедало меня изнутри

Сейчас, оглядываясь назад, могу сказать: я рада, что в период с 30 лет до 40 у меня не было постоянного партнера. Я пережила немало разочарований на личном фронте, много путешествовала одна — это было ценным опытом. Я провела три месяца в Южной Америке. Купила квартиру и жила в ней одна, обустроив все так, как мне нравилось. Но тогда мне все равно казалось, что я упускаю в жизни главное. Да, у меня была отличная работа, прекрасные друзья, собственное жилье, но почему мне не с кем было разделить ипотеку?

Мне хотелось душевной близости и серьезных отношений. Я была уязвима и полна надежд и из-за этого часто проводила время с мужчинами, которые, как я теперь понимаю (а в глубине души понимала и тогда), мне совсем не подходили. Один из них, с которым я время от времени встречалась в течение двух лет, иногда вдруг звонил или звал куда-нибудь, и я чувствовала себя по-настоящему счастливой. А потом он так же внезапно исчезал.

Я постоянно ходила на свидания, иногда два или три раза в неделю. Листала анкеты в приложениях для знакомств, пробовала «быстрые» и «слепые» свидания. Каждая встреча становилась проверкой для мужчины — сможет ли он стать тем самым, кто «спасет» меня?

Я встречалась с мужчинами, даже зная, что мы вряд ли поладим — некоторые увлекались скалолазанием, но не любили сериалы (в то время как я предпочитаю бег и обожаю мыльные оперы). Мне казалось: нельзя останавливаться, возможно, в какой-то момент любовь неожиданно нагрянет.

Отсутствие постоянных отношений угнетало, это чувство разъедало меня изнутри, оно ощущалось как огромный комок злости и обиды в животе из-за того, что я потерпела неудачу в самом главном.

Любые успехи других в личной жизни лишь усиливали мою зависть и ненависть к себе. Даже когда я видела в кино, как персонаж встречает свою настоящую любовь, то ощущала странную смесь зависти и злости.

Когда моя подруга, расставшись с мужчиной, быстро нашла нового, я начала агрессивно высказывать ей претензии: она, мол, «проскочила без очереди». Сейчас мне ужасно стыдно за свое поведение, но тогда горечь обиды поглотила меня полностью. Мне трудно было сочувствовать подругам, когда у них возникали проблемы с мужьями или бойфрендами, — разве не должны они радоваться, что у них вообще кто-то есть? Я даже ушла из Facebook на целый год, потому что никак не могла заставить себя «лайкать» сообщения о помолвках или детях. Не то чтобы я хотела детей, но мне хотелось, чтобы рядом был близкий человек.

В апреле 2015 года (мне тогда было 37) я решила пойти к психотерапевту, чтобы разобраться с этими переживаниями. До этого я побывала на однодневном тренинге по улучшению личной жизни, и на меня произвела большое впечатление ведущая-психолог. Было видно, что она знает, о чем говорит. Я подошла к ней и спросила, может ли она поработать со мной индивидуально. После первичной консультации она согласилась.

От терапии я ожидала быстрого решения проблем. Я думала, что мы проведем 4-6 сеансов, обсуждая мои переживания, и после этого я сразу начну позитивно мыслить и сосредоточусь на других аспектах своей жизни.

Любой, кто работал с психотерапевтом, знает, что так не бывает. Во время первых сеансов я смогла лишь сказать, что испытываю злость, и при этом едва сдерживала слезы. У меня на душе лежал тяжкий груз негативных переживаний, и теперь-то я понимаю, что именно это отталкивало мужчин.

Во время одного из сеансов психотерапевт сказала мне то, чего я никогда не услышала бы ни от кого из друзей: что я могу так никогда никого и не встретить и, возможно, счастливая семейная жизнь — не мой путь. Для меня это стало настоящим поворотным моментом.

Если бы мы познакомились раньше, я бы попыталась опереться на партнера, чтобы полюбить себя

Вернувшись домой, я долго кричала и плакала из-за слов терапевта, но потом на душе наступил покой. Когда я наконец смирилась с тем, что, возможно, так никогда и не найду постоянного партнера, то стала больше внимания уделять себе. В частности, затеяла ремонт в кухне — в его разгар я и познакомилась с моим нынешним мужчиной.

Помню, что шла на это свидание с легким сердцем. В тот момент я занималась одним проектом, а свидание давало возможность немного отвлечься. Наконец-то знакомства с мужчинами перестали быть для меня самым важным в жизни. И, конечно, как это часто и бывает, именно благодаря этому между нами «проскочила искра».

На третьем свидании он сказал: «Я хочу, чтобы мы были вместе». Эти слова значили для меня невероятно много: после бесконечных обманов и манипуляций, сотен анкет на сайтах знакомств наконец-то нашелся мужчина, который хочет быть со мной и не боится об этом сказать. Он был настроен серьезно и не собирался играть в игры — нет, он хотел познакомиться с моими друзьями и готов был строить совместные планы.

Мне тоже хотелось, чтобы мы были вместе, и я знала, что готова к этому благодаря терапии. Через три месяца после знакомства мы впервые признались друг другу в любви. Этого стоило ждать столько лет. Теперь моя прекрасная новая кухня принадлежит кому-то другому: я продала квартиру, и мы стали жить вместе.

Сегодня я могу честно сказать, что не жалею о долгих годах одиночества и неопределенности. Я рада, что мне пришлось «страдать» все эти «годы без любви». Это был болезненный опыт, но он помог мне лучше понять, кто я и к чему стремлюсь. Если бы мы познакомились раньше, я бы попыталась опереться на партнера, чтобы полюбить себя. Не уверена, что наши отношения продлились бы долго, если бы им все время мешали моя озлобленность и постоянное самоосуждение.

Когда я смотрю реалити-шоу и слышу, как участники, которым еще нет тридцати, жалуются, что у них очень давно нет отношений, то понимающе улыбаюсь. Знаю, мы не можем изменить чувства других, но я бы хотела посоветовать им набраться терпения и помнить, что иногда, чтобы найти свою любовь и счастье, приходится подолгу ждать, но оно того стоит.

Поделись статьей!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here