«Над здоровыми отношениями не надо работать. А если работать все же приходится, значит, пора расходиться». «У нас должна быть отличная совместимость. А если нам нужна терапия, то отношениям конец». «Партнер должен знать, чего я хочу и что мне нужно». «Счастливые пары никогда не спорят. Ссоры разрушают отношения».

Вот лишь несколько примеров частых заблуждений о здоровых отношениях. Думаю, очень важно помнить о них, поскольку наши мысли влияют на то, как мы себя ведем и как воспринимаем свой союз. Считая, что терапия — только для тех, кто близок к разводу и у кого «настоящие» проблемы, вы, возможно, упускаете отличный способ улучшить отношения. Полагая, что партнер должен сам догадываться, что вам нужно, вы не говорите о своих желаниях напрямую, а ходите вокруг да около, чувствуя неудовлетворенность и обиду. Наконец, думая, что для развития отношений не надо прикладывать никаких усилий, вы наверняка попытаетесь завершить их при первых же признаках конфликта, хотя на деле он мог бы значительно укрепить вашу связь.

Наши установки могут помочь нам стать ближе к партнеру, но могут и вынудить расстаться и чувствовать себя глубоко несчастными. Эксперты выделяют несколько важных признаков здоровых отношений, о которых стоит знать каждому.

1. Здоровые отношения — это не всегда равновесие

По мнению семейного психотерапевта Мары Хиршфелд, пары не всегда поддерживают друг друга в равной степени: это соотношение может составлять не 50 на 50, а скорее 90 на 10. Допустим, у жены очень много работы, и ей приходится каждый день оставаться в офисе чуть ли не до ночи. В это время муж берет на себя все дела по дому и заботится о детях. В следующем же месяце у матери мужа диагностируют рак, ему нужна эмоциональная поддержка и помощь по дому. Тогда жена включается в процесс. Главное, чтобы оба партнера поддерживали друг друга в трудные времена и помнили, что такое соотношение — не навсегда.

Хиршфелд уверена, что важно трезво оценивать, сколько ресурсов вы сейчас тратите на отношения, и открыто говорить об этом. Еще важно поддерживать в семье доверие и не пытаться разглядеть во всем злой умысел. Так, в здоровых отношениях партнер думает не «она сидит на работе, потому что ей наплевать», а «ей действительно нужно это сделать».

2. В здоровых отношениях тоже случаются конфликты

Мы, люди, невероятно сложно устроены, у каждого из нас свои убеждения, желания, мысли и потребности, а значит, конфликтов в общении не избежать. В конце концов, даже однояйцевые близнецы с одинаковыми ДНК, которых вырастили в одной семье, часто абсолютно разные по характеру.

Но, по словам психотерапевта Клинтона Пауэра, в здоровой паре партнеры всегда обсуждают то, что случилось, ведь с течением времени нерешенный конфликт лишь усугубляется, и супруги испытывают сожаление и горечь.

3. В здоровых отношениях супруги верны своим свадебным клятвам

Доктор психологических наук Питер Пэрсон уверен, что у тех, кто самостоятельно писал свадебные клятвы, уже есть идеальный рецепт брака. Эти обещания лучше всех тех советов, которые молодоженам дают близкие. Такие клятвы предписывают быть вместе и в радости, и в горе, и напоминают о том, что нужно всегда оставаться любящим партнером.

По мнению Пэрсона, многие обещания сложно сдержать: например, всегда видеть в партнере только хорошее. Но даже если в здоровых отношениях у одного супруга наступают трудные времена, второй всегда его поддержит — именно так и создаются крепкие отношения.

4. В здоровых отношениях партнер всегда на первом месте

Другими словами, в такой паре умеют расставлять приоритеты, и партнер всегда будет важнее других людей и событий, считает Клинтон Пауэр. Он приводит пример: предположим, вы собирались встретиться с друзьями, но партнер хочет остаться дома. А значит, вы переносите встречу и проводите время с ним. Или же супруг хочет посмотреть фильм, который вам не интересен, но вы решаете в любом случае смотреть его вместе, чтобы провести это время друг с другом. А если партнер признается, что в последнее время не чувствует связи с вами, вы отменяете все свои планы, чтобы побыть с ним.

5. Даже здоровые отношения могут ранить

Мара Хиршфелд рассказывает, что один из партнеров порой может отпустить ироничный комментарий, а другой — начать защищаться. Крик или грубость в таком случае — способ самозащиты. Чаще всего истинная причина такого поведения — в том, что в детстве вашего партнера оскорблял кто-то из родителей, и теперь он чрезвычайно чувствителен к тону и выражению лица собеседника, а также к оценочным комментариям.

Психотерапевт считает, что мы склонны остро реагировать на ситуации, в которых чувствуем себя нелюбимыми, нежеланными или недостойными внимания, — словом, на те, которые напоминают нам о старых травмах. Наш мозг совершенно особым образом реагирует на триггеры, которые связаны с ранним детством и с теми, кто нас воспитывал. «Если связь с родителями была зыбкой или непредсказуемой, это может повлиять на мировоззрение. Человек может чувствовать, что мир небезопасен, а людям не стоит доверять», — объясняет психотерапевт.

6. В здоровых отношениях партнеры защищают друг друга

Клинтон Пауэр уверен, что в таком союзе супруги не только берегут друг друга от болезненного опыта, но и заботятся о самих себе. Они никогда не станут вредить друг другу ни публично, ни за закрытыми дверями.

По словам Пауэра, если ваши отношения действительно здоровые, вы никогда не примете сторону того, кто нападает на вашего партнера, а, напротив, броситесь защищать любимого человека. А если ситуация вызывает вопросы, обсудите их с партнером лично, а не на глазах у всех. Если же кто-то поругается с вашим возлюбленным, вы не станете играть роль посредника, а посоветуете разрешить все вопросы напрямую.

Подводя итог сказанному, здоровым можно назвать такой союз, в котором оба партнера готовы к эмоциональным рискам и к тому, что придется постоянно работать над отношениями, проявляя любовь и терпение. В любых отношениях есть место и ошибкам, и прощению. Важно признавать, что и вы, и ваш партнер несовершенны — и это абсолютно нормально. Отношениям совершенно необязательно быть идеальными, чтобы удовлетворять нас и наполнять жизнь смыслом. Да, конфликты и непонимание порой случаются, но если ваш союз построен на доверии и поддержке, его действительно можно считать здоровым.

Поделись статьей!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here